İngiltere – Croydon Türk Psikolog Hizmeti

Croydon’da yaşayan Türkçe konuşan kişiler, evlilik ve aile başlıklarında Psikoterapist ve Psikolojik Danışman Mehmet Ulubey ile kendi dillerinde görüntülü olarak çalışabilir. Görüşmeler baştan sona internet üzerinden yapılır; Croydon’da bir merkez ya da ofis bulunmaz, yüz yüze görüşmeler yalnızca Adana/Çukurova’da yürütülür. Başlamak için iletişim sayfasındaki formu doldurabilir ya da 0543 108 25 76 numarasından ulaşabilirsiniz.

Aile beklentileri gurbette neden daha ağır hissedilir?

Çünkü mesafe beklentiyi azaltmaz, çoğu zaman yoğunlaştırır. Aynı şehirde yaşayan bir ailede gündelik hayat beklentiyi doğal olarak dağıtır: görüşülür, tartışılır, unutulur. Uzakta olan bir ailede ise iletişim belirli anlara sıkışır ve o anlar çoğunlukla önemli konularla dolar. Telefonda geçen yarım saat, “ne zaman evleniyorsunuz”, “torun ne zaman”, “bayramda gelecek misiniz” sorularıyla yüklenebilir.

Bunun üstüne bir de kendini kanıtlama duygusu eklenir. Buraya gelmiş, bir düzen kurmuş kişi, ailesine kötü bir haber vermemeye çalışır. Evlilikte yaşananlar, ekonomik zorluklar, ayrılık düşüncesi çoğu zaman anlatılmaz. Anlatılmayan şeyler ise tek başına taşınır ve zamanla çiftin arasında da bir sessizlik alanına dönüşür.

Evlilik kararı iki ailenin beklentisi arasında nasıl verilir?

Kararın kime ait olduğu netleşerek. Evlilik iki kişinin kurduğu bir ilişkidir, ama iki ailenin de bu ilişkiye dair sözü olur. Nişanın nasıl yapılacağı, düğünün hangi ülkede olacağı, kimin nerede oturacağı, kimin ailesine ne kadar destek verileceği gibi başlıklar, kararın kendisinden daha fazla yer kaplayabilir.

Görüşmede yapılan iş, kimin haklı olduğunu belirlemek değil, çiftin kendi ortak zeminini kurabilmesine alan açmaktır. Hangi konuda ne kadar esneyebileceğinizi, nerede sınır koymak istediğinizi ve bu sınırı ailenize nasıl anlatabileceğinizi konuşmak, kararın sizin kararınız olmasını sağlar. Evlilikten önce birbirini daha iyi tanımak isteyen çiftler için evlilik öncesi danışmanlık ayrı bir çerçeve sunar.

Uzaktaki aileyle kurulan ilişki evliliği nasıl etkiliyor?

Çoğunlukla görünmeyen bir üçüncü taraf gibi. Eşlerden birinin ailesiyle kurduğu yakınlık, diğerine dışarıda bırakılmışlık hissi verebilir. Türkiye’ye gönderilen destek, tatillerin kimin ailesiyle geçirileceği, telefonda kimin daha çok konuştuğu gibi konular, aslında sadakat ve öncelik tartışmasının somut hâline gelir.

Bir de misafirlik dönemleri var. Türkiye’den gelen aile bireylerinin haftalarca kalması, evdeki düzeni ve çiftin baş başa kalma alanını değiştirir. Bu dönemlerde çıkan gerginlikler çoğu zaman misafirle ilgili değildir; çiftin daha önce konuşmadığı sınırların yüzeye çıkmasıdır. Görüşmede bu sınırlar sakin bir zeminde konuşulabilir.

Çift olarak mı, tek başına mı başvurmak gerekir?

İkisi de mümkündür ve ikisinin de kendine göre bir yeri vardır. Eşinizle birlikte gelmek, tekrar eden tartışmaların ikisi de odadayken açılmasını sağlar; söylenmeyenler orta yerde konuşulur. Ancak eşiniz görüşmeye hazır değilse ya da isteksizse süreç yine de başlayabilir.

• Birlikte görüşme: Tekrar eden çatışmalar, güven konuları, ayrılık ihtimalinin konuşulması
• Tek başına görüşme: Kendi tepkilerinizi anlamak, sınır kurmayı çalışmak, kararınızı netleştirmek
• Karma ilerleme: Bazı görüşmelerin birlikte, bazılarının ayrı ayrı yapılması

Hangi biçimin uygun olacağına ilk görüşmede birlikte karar verilir. İlişki odaklı çalışmanın ayrıntıları için çift danışmanlığı sayfasına bakabilirsiniz.

Boşanma düşüncesi konuşulduğunda ne olur?

Konuşulur; yönlendirilmez. Terapide kimseye “ayrıl” ya da “katlan” denmez. Ayrılık düşüncesi de, evliliği sürdürme isteği de gerçek bir yerden gelir ve ikisinin de dinlenmeye hakkı vardır. Yapılan iş, bu düşüncenin ne zaman ortaya çıktığını, hangi ihtiyaç karşılanmadığında güçlendiğini ve kişinin gerçekten neyi değiştirmek istediğini açmaktır.

Gurbette bu konu ayrıca zordur, çünkü ayrılık ihtimali yalnızca ilişkiyi değil; oturum düzenini, çocukların okulunu, aileye verilecek haberi ve çevrenin tepkisini de gündeme getirir. Bütün bu başlıkların aynı anda üstüne gitmek gerekmez. Sırayla, taşınabilir parçalar hâlinde çalışmak mümkündür.

Aldatma ya da güven sarsılması yaşandıysa ne yapılır?

Önce iki tarafın da neyi konuşmaya hazır olduğu netleştirilir. Güvenin sarsıldığı dönemlerde çiftin evde yaptığı konuşmalar çoğunlukla aynı yerde takılır: ayrıntıların tekrar tekrar sorulması, savunma, sessizlik ve yeniden başa dönme. Bu döngü yorucudur ve kendi başına bir yere varmaz.

Görüşmede amaç, ne olduğunu kanıtlamak ya da birini mahkûm etmek değildir. Yapılan iş, kırılmanın ardından iki kişinin de neye ihtiyaç duyduğunu görünür kılmak; devam etme ya da ayrılma kararını kimsenin acele ettirmediği bir zeminde konuşulabilir hâle getirmektir. Bu süreçte kimseye hangi kararı vermesi gerektiği söylenmez.

Evlilik ve aile konularını Türkçe konuşmak neden fark yaratır?

Çünkü bu konuların taşıdığı anlamların çoğu dilin içine gömülüdür. Bir kayınvalidenin telefonda kurduğu cümlenin nasıl bir tonla söylendiği, bayram ziyaretinde kimin nerede oturduğu, “biz böyle görmedik” denirken kastedilen şey — bunlar çevrildiğinde düzleşir ve dinleyen kişi olayın ağırlığını kaçırabilir.

Bir de anlatma yorgunluğu var. İngilizce yürüyen bir görüşmede önce olayı çevirmek, sonra ailedeki ilişki biçimini ve geleneği açıklamak, ardından asıl söylenmek isteneni söylemeye sıra gelmek gerekir. Görüşmenin Türkçe olması bu ara basamakları ortadan kaldırır. Söylenen şey ilk seferinde anlaşılır; süre de açıklamaya değil, çalışmanın kendisine ayrılır.

Croydon’dan görüşmeler nasıl planlanıyor?

1. Talep: Telefon ya da iletişim formu üzerinden görüşme isteğinizi iletirsiniz.
2. Planlama: Çift görüşmesi mi bireysel görüşme mi olacağı ve saat farkına uygun bir aralık belirlenir.
3. Görüşme: Görüntülü bağlantı üzerinden, ortalama bir saat süren bir oturum yapılır.
4. Süreç: Sıklık ve devam biçimi birlikte kararlaştırılır.

Görüşmenin çevrimiçi yürümesi çiftler için ayrı bir kolaylık sağlıyor: iki kişinin aynı saatte aynı yerde olması yeterli, ayrıca yola çıkmak gerekmiyor. Çevrimiçi görüşmeler hakkında ayrıntılı bilgiye ilgili sayfadan ulaşabilirsiniz; ücret bilgisi ise ücretler sayfasında yer alıyor.

Sık Sorulan Sorular

Eşim görüşmeye katılmak istemiyor, yine de başvurabilir miyim?

Evet, başvurabilirsiniz. Tek başına yürütülen bir çalışma da ilişkideki tabloya dair çok şey değiştirebilir; çünkü tartışmanın içindeki kendi payınızı ve tepkilerinizi anlamak, döngüyü kırmanın en pratik yollarından biridir. Eşiniz ilerleyen dönemde katılmak isterse süreç ona göre yeniden düzenlenebilir.

Çift görüşmesinde ikimiz de aynı odada mı olmalıyız?

Çoğunlukla aynı odada olmak tercih edilir, çünkü ikinizin de aynı anda görülebilmesi konuşmayı kolaylaştırır. Ancak biriniz farklı bir şehirdeyse ya da vardiyanız uymuyorsa ayrı bağlantılarla da katılabilirsiniz. Bu düzen görüşme öncesinde konuşulur.

Konuştuklarımız ailemizin duyacağı bir yere gider mi?

Hayır. Görüşmede konuşulanlar üçüncü kişilerle paylaşılmaz ve oturumlar kayda alınmaz. Çift görüşmelerinde ayrıca şu ilke geçerlidir: taraflardan biriyle ayrı yapılan bir konuşma, diğerine aktarılacak bir bilgi kaynağı gibi kullanılmaz.

Görüşmeler hangi dilde yapılıyor?

Türkçe. Evlilik ve aile konularında kullanılan ifadelerin çoğu çeviriyle karşılık bulmaz: bir sitem, bir susma ya da “el ne der” cümlesinin taşıdığı ağırlık ancak kendi dilinde anlatıldığında tam olarak görünür.

Çocuklarımız da görüşmeye katılmalı mı?

Genellikle hayır. Eşler arasındaki konular çocuk odada yokken çalışılır. Çocukla ilgili ayrı bir zorlanma varsa bu, uygun yaşa göre ayrı bir çerçevede ele alınır; ergenlik dönemine ilişkin başlıklar için ergen danışmanlığı sayfası bilgi veriyor.

Türkiye’ye geldiğimizde yüz yüze devam edebilir miyiz?

Evet, Adana/Çukurova’da bulunduğunuz bir dönemde önceden gün alarak yüz yüze görüşme yapmak mümkün. Bunun dışında Croydon’daki süreç görüntülü olarak devam eder. İki biçim arasında geçiş yapmak sürecin akışını bozmaz.

Evliliğimiz uzun süredir aynı yerde tıkalı, geç kalmış olur muyuz?

Uzun süredir devam eden bir tıkanıklık, konuşulamayacağı anlamına gelmiyor. Yıllar içinde yerleşmiş bir döngüyü çözmek daha yavaş ilerleyebilir, ama başlamak için doğru ya da geç bir an yoktur. Çoğu çift, ilk görüşmelerde en çok “bunu ilk kez birinin yanında söyledik” cümlesini kuruyor.

Evlilik ve aile başlıkları çoğu zaman tek bir kararla değil, üst üste binmiş küçük anlaşmazlıklarla ağırlaşır. Bunları konuşulabilir parçalara ayırmak için bir kişinin başlaması yeterlidir. Uygun bulduğunuz bir gün ve saati iletmeniz, ilk adımı atmış olmak anlamına gelir.

Bu yazı tanı ve tedavinin yerini tutmaz.