Vajinismus Terapisine Eşin Katılması Gerekir mi? Nasıl Konuşulur?

Vajinismus terapisine eşin katılması zorunlu değildir; süreç tek başına başlayabilir. Eş, uygun bir zamanda bilgilendirme ya da birlikte görüşmelerle sürece dahil olabilir ve bu, birçok çift için destekleyici bir seçenektir. Hızı vajinismus yaşayan kişi belirler; eşin rolü baskı kurmak değil, eşlik etmektir.

Psikoterapist ve Psikolojik Danışman Mehmet Ulubey ile görüşmeden önce sorularınız varsa WhatsApp’tan yazabilirsiniz; ilk görüşmeye tek başınıza da gelebilirsiniz.

Vajinismus terapisine eşin katılması zorunlu mu?

Hayır, zorunlu değildir. Vajinismus, yakınlaşma ya da penetrasyon anında vajina girişindeki kasların istemeden kasılmasıdır; bu otomatik bir tepkidir ve kimsenin suçu değildir. Çalışma çoğunlukla kişinin kendi korkusu, beden tepkisi ve kaçınma örüntüsü üzerinde yürür (bu kişiye göre değişir); bunun için eşin odada bulunması şart değildir.

İngiltere Ulusal Sağlık Hizmeti (NHS), çalışmanın başlangıçta uzman terapistlerin rehberliğinde yürüdüğünü ve ilişki içindeki kişinin partnerini dahil etmeyi seçebileceğini belirtir; yani dahil etmek bir tercihtir (NHS’in vajinismus sayfası). Tek başına başvurma konusunu cinsel terapiye tek başına başvurma yazısı genel çerçevede anlatıyor.

Eşin katılımının süreci hızlandıracağına dair bir söz verilemez. Bazı çiftlerde eşin bilgilenmesi gerginliği azaltır, bazılarında kişi süreci önce kendi başına yürütmeyi tercih eder; ikisi de geçerli bir yoldur.

Eş sürece hangi biçimlerde dahil olabilir?

Eşin katılımı “var ya da yok” diye ikiye ayrılmaz; farklı biçimlerde olabilir ve bunların belirli bir sırayla uygulanması gerekmez:

Tablo bir gereklilik listesi değildir; hangi biçimle başlayacağınız ilk görüşmede konuşulur ve sonradan değiştirilebilir. Birlikte görüşmeler için çift danışmanlığı ve cinsel terapi sayfalarına bakabilirsiniz. Birlikte görüşmeye geçilecekse, bireysel görüşmede konuşulanların eşle nasıl paylaşılacağı ve neyin sizde kalacağı geçişten önce birlikte netleştirilir. Eşin katılması iki tarafın da isteğine bağlıdır; hiçbir adım ikna ya da baskıyla atılmaz.

Eşinizle vajinismusu birbirinizi suçlamadan nasıl konuşursunuz?

Konuyu açmanın en zor yanı, çoğu zaman ne söyleneceği değil, nasıl karşılanacağı korkusudur. Konuşmayı yakınlaşmanın ortasında değil, ikinizin de sakin olduğu bir anda yapmak işi kolaylaştırabilir. Karşılıklı değil yan yana oturmak, telefonları bir kenara bırakmak ve konuşmaya süre sınırı koymak da yardımcı olabilir.

Üç adımda ilerleyebilirsiniz:

1. Önce duyguyu söyleyin, çözümü değil: “Bu konuyu açmak benim için zor, ama senden saklamak da istemiyorum.”
2. Vajinismusu bir beden tepkisi olarak tarif edin: “Kaslarım ben istemeden kasılıyor. Seni reddettiğimden değil; bu kasılma benim isteğimle olmuyor.”
3. Net ve küçük bir istekle bitirin: “Şimdilik sadece beni dinlemeni ve acele etmemeni istiyorum.”

Bu cümleler hazır bir metin değil, örnektir; kendi sözlerinizle değiştirebilirsiniz. Eşiniz soru sorarsa hepsini yanıtlamak zorunda değilsiniz; “Bunu şimdi bilmiyorum, düşünmem gerek” demek yeterlidir.

Eşiniz için hangi cümleler destekleyici, hangileri zorlayıcıdır?

Aynı niyet, farklı cümlelerle bambaşka duyulabilir. Eşinizle birlikte okuyabileceğiniz iki kısa liste:

Destekleyici olabilen cümleler:

• “Sen hazır olana kadar acele yok.”
• “Bu senin suçun değil, benim de değil.”
• “Bugün sadece yan yana oturalım, başka bir şey beklemiyorum.”
• “Ne olursa olsun yanındayım; hangi hızda ilerlemek istediğini söyle.”

Zorlayıcı olabilen cümleler:

• “Herkes yapabiliyor, sen neden yapamıyorsun?”
• “Bir deneyelim, belki bu sefer olur.”
• “Annem/arkadaşım da böyle başladı ama sonra geçti.”
• “Bu yüzden çocuk sahibi olamayacağız.”

Niyet ne olursa olsun, ikinci listedeki sözler vajinismus yaşayan kişiyi zorlayabilir ve baskı hissini artırabilir. Eşiniz bu cümleleri kullanıyorsa suçlamadan, “bu cümleler beni daha çok geriyor” diyerek rahatsızlığınızı ve sınırınızı paylaşabilirsiniz.

Eşiniz bu yazıyı okuyorsa nasıl eşlik edebilir?

Vajinismus yaşayan kişinin eşi de yalnız, suçlu ya da reddedilmiş hissedebilir. Bu duygular geçerlidir ve ilişkinin içinde konuşulabilir; ancak sürecin sorumluluğu ne eşe ne de karşısındakine yüklenir.

Eş olarak şunlar yardımcı olabilir:

• Bilgi edinmek: vajinismusun istemsiz bir beden tepkisi olduğunu bilmek, “reddediliyorum” algısını yumuşatabilir.
• Hızı karşı tarafa bırakmak: adımların sırasını ve zamanını vajinismus yaşayan kişi belirler.
• Yakınlığın tek biçimi olmadığını hatırlamak: sarılmak ve yan yana vakit geçirmek de yakınlaşmadır.
• Kendi duygusuna da yer açmak: hayal kırıklığını “ben” diliyle, suçlamadan söylemek mümkündür.

Eş olarak sizin de desteğe ihtiyacınız varsa kendiniz için görüşme istemek de bir seçenektir. Ortak konuşma zorlaşıyorsa eşler arasındaki iletişimsizlik yazısı ve evlilikte duygusal uzaklaşma yazısı da yol gösterebilir.

Konuşmak zor geliyorsa yazılı bir not işe yarar mı?

Bazı kişiler için söylemek yerine yazmak daha kolaydır. Aşağıdaki dört satırlık not bir test değildir, puanlanmaz ve doldurmak zorunda değilsiniz; yalnızca konuşmaya başlangıç noktasıdır:

1. Yaşadığım şey şu: (örn. “yakınlaşma anında kaslarım istemeden kasılıyor”)
2. Bu konuda bilmeni istediğim şey:
3. Şu an senden istediğim tek şey:
4. Bunu konuşmak için uygun olan zaman:

Notu eşinize verebilir ya da ilk görüşmeye getirip birlikte okuyabilirsiniz. Bugün için yeterli küçük adım, ilk satırı kendi cümlenizle telefonunuzun notlarına yazmaktır.

Önce hekim, sonra görüşme mi: fiziksel nedenler nasıl ayrılır?

Cinsel ilişkide ağrı her zaman vajinismus anlamına gelmez; NHS de ağrının başka nedenlerini (mantar enfeksiyonu, cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar, menopoz gibi) ayrıca sayar. Bu nedenle ağrı, yanma veya olağan dışı kanama varsa kadın hastalıkları ve doğum hekimi tarafından jinekolojik değerlendirme yapılması güvenli bir adımdır.

Psikoterapist tıbbi tanı koymaz ve muayene yapmaz; görüşmeler konuşmaya dayanır. Psikoterapist Mehmet Ulubey ilk görüşmede sizi ayrıntılı olarak dinler; yaşadıklarınızı birlikte netleştirir. Gerekirse sizi ilgili uzmana (kadın doğum ya da ilgili hekim) yönlendirir, gerekli durumlarda hekimle koordineli çalışılır. Hekimle görüşmeye hazırlanma ve rollerin ayrımı için vajinismus için hangi uzmana gidilir yazısına bakabilirsiniz.

Yakınlaşma baskı, zorlama ya da korkuyla yaşanıyorsa ne yapılır?

Eşin katılımı, yalnızca iki tarafın da gönüllü ve güvende olduğu ilişkilerde anlamlıdır. Vajinismus yaşayan kişiye yakınlaşma için baskı yapılıyorsa, rızası olmadan zorlanıyorsa ya da şiddet veya tehdit varsa, ortak görüşme planı yapmadan önce güvenliğiniz önceliklidir.

Acil bir tehlike varsa 112’yi arayın. Şiddet, zorlama veya korku yaşıyorsanız ALO 183 Sosyal Destek Hattı’ndan destek alabilirsiniz. Bu durumlarda eşle birlikte seans önermek uygun olmayabilir; güvenli bir yol bireysel görüşmeyle birlikte belirlenir.

İlk görüşmede neler olur, eşiniz olmadan gelebilir misiniz?

Evet, eşiniz olmadan gelebilirsiniz. İlk görüşme yaklaşık 60 dakika sürer; devam edip etmeyeceğinize sonra, kendi hızınızda karar verirsiniz. Neyin sizi zorladığını, hekim değerlendirmesinin yapılıp yapılmadığını, eşinizin konudan haberdar olup olmadığını ve ondan ne beklediğinizi konuşursunuz. Anlatmak istemediğiniz ayrıntıyı anlatmak zorunda değilsiniz; görüşme mahrem bir ortamda yürür.

Görüşmeler Adana Çukurova ilçesi Yüzüncüyıl Mahallesi’ndeki ofiste yüz yüze, Türkiye’nin her yerinden ya da yurt dışından online terapi ile yapılabilir; eşinizle farklı şehirlerde olsanız da birlikte katılabilirsiniz.

Süreç kişiye göre değişir; seans sayısını merak ediyorsanız vajinismus terapisi kaç seans sürer yazısı süreyi etkileyen etkenleri, beklemenin neyi değiştirdiğini merak ediyorsanız vajinismus kendiliğinden geçer mi yazısı bu soruyu anlatıyor.

Bir sonraki adım ne olabilir?

Eşiniz hazır olsa da olmasa da ilk adımı tek başınıza atabilirsiniz. Önce WhatsApp’tan yazıp görüşmenin nasıl işlediğini ya da uygun zamanı sorabilirsiniz. İsterseniz ayrıca 0543 108 25 76 numarasını arayabilir ya da randevu sayfasına bakabilirsiniz.

Sık Sorulan Sorular

Eşim gelmek istemezse süreç başlayabilir mi?

Evet. Eşin isteksizliği süreci durdurmaz; görüşmelere tek başınıza başlayabilirsiniz. Eşin sonradan bilgi almak ya da birkaç görüşmeye katılmak istemesi de planlanabilir. Eşiniz genel olarak terapiye mesafeliyse eşim terapiye gelmek istemiyor yazısı ayrıca yardımcı olabilir.

Eşimin katılması sonucu hızlandırır mı?

Bunu vaat etmek mümkün değildir. Eşin katılımı bazı çiftlerde iletişimi rahatlatabilir, bazılarında gerekmeyebilir. Süreç kişiye ve ilişkiye göre değişir; kararın ölçütü hızdan çok sizin ve eşinizin kendini ne kadar rahat hissettiğidir.

Eşim beni suçluyor ya da ben kendimi suçlu hissediyorum, ne yapabilirim?

Vajinismus bir seçim değil, istemsiz bir beden tepkisidir; suçlama iki taraf için de yanlış bir çerçevedir. “Bu bir suçlama değil, bir sorun ve birlikte konuşabiliriz” gibi bir cümle konuşmayı yumuşatır. Gerginlik sürüyorsa bu duygular ilk görüşmede konuşulabilir.

Eşim yakınlaşmak için sabırsızlanıyor, ne söyleyebilirim?

“Seni reddetmiyorum, acele edildiğinde bedenim daha çok kasılıyor” diyebilirsiniz. Eşinizin sabırsızlığı sizin hızınızı belirlemez; yakınlığın başka biçimlerini önermek ve eşinizi bilgilendirmek gerginliği azaltabilir. Baskı ya da korku sürüyorsa yukarıdaki güvenlik bölümüne bakın ve konuyu görüşmede ele alın.

Evli değiliz ya da henüz birlikte yaşamıyoruz; yine de eş katılımı konuşulabilir mi?

Evet. Nişanlı ya da evlenmeyi planlayan çiftler de aynı üç biçimden birini seçebilir; evlenmeyi beklemeden bilgi alabilirsiniz.

Bilgilendirme amacıyla hazırlanmıştır. Bu yazı tanı ve tedavinin yerini tutmaz.