AŞK NASIL SÜRDÜRÜLÜR?

Aşk, bir kez bulunup rafa kaldırılan bir duygu değil; iki kişinin her gün küçük hareketlerle beslediği bir bağdır. İlk dönemdeki heyecan zamanla doğal olarak değişir; aşkı sürdüren şey ise birbirine dönmeyi alışkanlık hâline getirmek, çatışmadan sonra onarım yapabilmek, birbirinin büyümesine alan tanımak ve güven duygusunu korumaktır. Aşağıda bu başlıkları gündelik hayata taşıyabileceğiniz somut önerilerle ele alıyoruz.

Aşkın zamanla değişmesi normal mi?

Evet. İlişkinin başındaki yoğun heyecan, zaman içinde yerini daha sakin bir yakınlığa, tanıdıklığa ve birlikte kurulan bir hayata bırakır. Bu değişim aşkın bittiği anlamına gelmez; aşkın biçim değiştirdiği anlamına gelir. Sorun, bu geçişte ilişkiye hiç zaman ayrılmadığında ortaya çıkar: iş, çocuklar, faturalar ve sorumluluklar arasında iki kişi birbirini yalnızca “görev ortağı” olarak görmeye başlar. Bu konudaki yaygın bir inanca aşk zamanla biter sözü gerçek mi yazısında ayrıca değinmiştik.

Aşkı taze tutan küçük ritüeller nelerdir?

Büyük jestler güzeldir ama bağı asıl besleyen, sık tekrar edilen küçük anlardır. Kendi ilişkinize uyarlayabileceğiniz birkaç örnek:

• Eve gelen partnerinizi, telefonu bırakıp kucaklayarak karşılamak.
• Günde birkaç dakika, ekransız biçimde “Bugün nasıldı?” sohbeti yapmak.
• Haftada en az bir kahvaltıyı ya da akşam yemeğini birlikte, acele etmeden yemek.
• Hasta ya da yorgun olduğunda partnerinize özen göstermek; bir çorba, bir battaniye, bir “dinlen, ben hallederim”.
• Arada bir, çocuklar ya da başka sorumluluklar olmadan baş başa zaman planlamak.
• Birlikte yürüyüş, bisiklet ya da yeni bir hobi gibi hareket içeren bir etkinlik yapmak.

Bu liste bir yapılacaklar çizelgesi değildir. Amaç, ikinizin de “bu bizim anımız” diyebileceği birkaç ritüel bulmak ve onları koruyabilmektir.

Partnerinize dönmek ne anlama gelir?

İlişkide gün içinde pek çok küçük “davet” olur: “Şuna bak”, “Bugün patronum yine…”, “Kurabiyeler nasıl olmuş?” Bu davetlere yüzünüzü dönüp ilgiyle cevap vermek, bağı güçlendiren en temel davranışlardan biridir. Kendinize şu soruları sorabilirsiniz:

• Partnerim bir başarısını anlattığında onunla birlikte sevinebiliyor muyum?
• Söylediği planları, anlattığı dertleri hatırlıyor muyum?
• Onunla oyun oynuyor, gülüyor, birlikte yeni bir şey öğreniyor muyuz?
• Stresli olduğunda ona destek olmanın yolunu arıyor muyum?

Birbirinize dönmek, “aşk birbirine döndüğün zaman devam edendir” sözünün gündelik karşılığıdır.

“Sen” yerine “biz” demek neden önemlidir?

Bir sorun ortaya çıktığında “Bu senin sorunun” demek ile “Bu bizim sorunumuz, nasıl çözeriz?” demek arasında büyük fark vardır. İlki iki kişiyi karşı karşıya koyar; ikincisi aynı tarafa geçirir. Duygusal bağ zayıfladığında insanlar terazi kurmaya başlar: “Ben bunu yaptım, sen şunu yapmadın.” Bu hesaplaşma dili yakınlığı hızla aşındırır.

“Biz” dili, kendi ihtiyaçlarınızı saklamak demek değildir. Tam tersine, kırıldığınızı, üzüldüğünüzü ya da iyi hissetmediğinizi açıkça dile getirmek, ilişkinin sağlıklı işlemesinin bir parçasıdır. Önemli olan bunu suçlamadan, kendi duygunuzdan söz ederek yapabilmektir. Kısacası: itişmeyin, iletişin.

Tartışmadan sonra ilişki nasıl onarılır?

Aşkı sürdüren çiftler hiç tartışmayan çiftler değildir; tartıştıktan sonra yeniden birbirine yaklaşabilen çiftlerdir. Onarım için şunlar işe yarayabilir:

1. Öfke çok yükseldiğinde konuşmaya kısa bir ara verip sakinleştikten sonra geri dönmek.
2. Kendi payınızı kabul etmek: “Sesimi yükselttim, bunun için üzgünüm.”
3. Partnerinizin ne hissettiğini kendi cümlelerinizle tekrar etmek: “Yani kendini yalnız bırakılmış hissettin.”
4. Konuşmayı kazanma yarışına değil, ortak bir çözüme bağlamak.

Onarım adımları hakkında daha fazlası için büyük bir kavga sonrası eşle iletişim nasıl kurulur yazısını okuyabilirsiniz. Tartışmanın kendisinin aşkın yokluğu anlamına gelmediğini gerçek aşk tartışma yaşamaz mı yazısında da ele almıştık.

Birlikte büyürken kendin kalmak mümkün mü?

Sağlıklı bir ilişki, iki kişinin birbirine yapışması değil, yan yana büyümesidir. “Paketlenmiş bir çift” olmak yerine iki ayrı insan olarak birbirinizi seçmeye devam etmek, aşkı canlı tutan önemli bir unsurdur. Partnerinizin kendi arkadaşlıklarına, ilgi alanlarına ve hedeflerine alan tanımak; bağımlı değil, bağlı bir ilişki kurmanıza yardımcı olur. Partnerini değiştirmeye çalışmak yerine onu merak etmeye devam etmek de bu büyümenin parçasıdır.

Güven duygusu aşkı nasıl korur?

Zor dönemlerde ilişkiyi ayakta tutan şey çoğu zaman güvendir: “Kötü bir gün geçirdiğimde yanımda olacak”, “Kırıldığımı söylediğimde beni dinleyecek.” Kendini güvende hisseden partnerler, arzu ve beklentilerdeki farklılıkları da daha rahat konuşabilir; cinsellik dahil hassas konuları açıkça dile getirebilir. Sarılmak, dokunmak, minnetinizi söylemek (“Hayatımda olduğun için teşekkür ederim”) bu güveni besleyen basit ama etkili davranışlardır.

Aşkı sessizce yıpratan alışkanlıklar nelerdir?

İlişkiler genellikle tek bir büyük olayla değil, fark edilmeden biriken küçük alışkanlıklarla soğur. Kendi ilişkinizde şunlara dikkat etmek yararlı olabilir:

• Sürekli eleştiri: Partnerin davranışı yerine kişiliğini hedef alan cümleler (“Sen zaten hep böylesin”).
• Küçümseme ve alay: Şaka kılığında bile olsa karşı tarafı küçük düşüren sözler.
• Duvar örmek: Zor bir konu açıldığında susmak, odadan çıkmak, telefona gömülmek.
• Takdiri unutmak: Yapılan iyilikleri olağan saymak, teşekkür etmeyi bırakmak.
• Yalnızca sorunları konuşmak: Birlikte geçirilen zamanın tamamen faturalar, çocuklar ve yapılacaklar listesiyle dolması.

Bu alışkanlıkları fark etmek, onları değiştirmenin ilk adımıdır. Çoğu zaman tek bir davranışı azaltıp yerine küçük bir takdir, bir soru ya da bir dokunuş koymak bile ilişkinin iklimini değiştirmeye başlar.

Ne zaman profesyonel destek düşünülmeli?

Bazen iyi niyet yetmez. Aynı kavga tekrar tekrar yaşanıyorsa, birbirinizden uzaklaştığınızı hissediyorsanız ya da konuşmaya çalıştıkça durum kötüleşiyorsa, bir uzmanla konuşmak ilişkinize yeni bir bakış kazandırabilir. Bu konuda çift terapisine ne zaman gidilmeli yazısı fikir verebilir. Birlikte bir süreç başlatmak isterseniz çift danışmanlığı hizmetimizi inceleyebilir, randevu sayfası üzerinden görüşme talep edebilirsiniz.

Sık Sorulan Sorular

Heyecanın azalması aşkın bittiği anlamına mı gelir?

Hayır. İlk dönemdeki yoğun heyecanın zamanla sakinleşmesi olağandır. Yakınlık, güven ve birlikte geçirilen nitelikli zaman korunduğunda aşk farklı bir derinlikte sürebilir.

Yoğun bir tempoda aşkı canlı tutmak mümkün mü?

Mümkündür, ancak bilinçli bir çaba ister. Günde birkaç dakikalık ekransız sohbet ya da haftada bir baş başa akşam gibi küçük ama düzenli ritüeller yoğun dönemlerde bile bağı korumaya yardımcı olur.

Partnerim ilişkiye emek vermiyorsa ne yapabilirim?

Önce bu hissinizi suçlamadan, kendi ihtiyacınızdan söz ederek paylaşmayı deneyin. Konuşmalar sonuç vermiyorsa, bir çift danışmanıyla ya da başlangıçta tek başınıza bir uzmanla görüşmek durumu anlamanıza yardımcı olabilir.

Çift danışmanlığı sadece krizdeki çiftler için mi?

Hayır. İlişkisini güçlendirmek, iletişimini geliştirmek ya da önemli bir dönem öncesinde hazırlanmak isteyen çiftler de başvurabilir.

Randevu için nasıl ulaşabilirim?

Aşk nasıl sürdürülür konusunda bilgi ve randevu için Psikoterapist Mehmet Ulubey’e iletişim sayfasından ulaşabilir ya da 0543 108 25 76 numaralı telefonu arayabilirsiniz.

Bu yazı tanı ve tedavinin yerini tutmaz.